Форум » Беседка » ПОНРАВИЛОСЬ » Ответить
ПОНРАВИЛОСЬ
vi-ko: А давайте сюда выкладывать что кому понравилось, стихи, видео и так далее, а то в" Болтушке" оно теряется Вот к примеру. Как хорошо, что в доме звери И на полу, и на окне... Торчат их морды в каждой двери И улыбаются тебе. Как хорошо, что в доме радость От их участия во всем. Нам их присутствие досталось, А наше - им. И мы живем... Они нас любят просто так, За то, что мы живем на свете, Зло забывают, как пустяк, И помнят доброе, как дети. Они от горя защищают, Как только в жизни свет погас, И вместо нас заболевают, И умирают вместо нас. Когда нас звери покидают, Легко, как будто убежали, То в сердце пустотой зияют Места, что им принадлежали. Как хорошо, что в доме звери Когда всю жизнь в твоей судьбе Торчат их морды в каждой двери И улыбаются тебе. Записка про зверей, автор Наталья Черных
Nikoz: Катя +500!!!!
kompad:
Алена: Нашла в старых закладках, в прошлом году очень понравилось Промо-ролик к олимпийским играмhttp://www.youtube.com/watch?v=7sGau8_8QdI&feature=related а это как его делали http://www.youtube.com/watch?v=7YnMmjYOruw
kompad: Второй ролик очень познавательный! Ребятки молодые и талантливые. Придумали и реализовали похоже сами и хорошо получилось.
Marina: Супер, какие молодцы!!!!! Очень понравилось!!
vi-ko: 1. Я тут на ковёр надудонила… Хочешь понюхать? 2. А у тебя есть ещё вкусные книги? 3. А знаешь, как меня зовут на самом деле? 4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь? 5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял? 6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером? 7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки? 8. Почему ты не обращаешь внимания на мои слюни, а тупо жрёшь свою колбасу? 9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке? 10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает! 11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет? 12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно? 13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя? 14. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь. 15. Хочешь половину какашки? 16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас? 17. Что уставился, сенбернаров не видал? Может, по коньячку? 18. А ты не врёшь, сержант, насчёт вкусной мозговой косточки под тем немецким танком? 19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи? 20. Может, за границу махнем, Карацюпа? Ну хоть на пару метров? 21. Ну, что смотришь, Герасим? Табань! 22. А у тебя были до меня собаки? © 2007 «Красная бурда»
vi-ko: Сиё в фотографии , световая кисть называется. Очень классно они это применили ! Супер!!!
Лялечка:
Nikoz:
vi-ko: Кто то оставил комментарий к фото очень понравился , у меня в альбоме на яндексе)))) ВОН ТОГО МУЖИКА ВИДИШЬ??? Он СКАЗАЛ ЧТО Я НЕ НАКРАШЕННАЯ!!!
Света: метко подмечено.
kompad:
kompad: 23 апреля, закат на заливе.
vi-ko: 24 го должно быть ветрено)))) Красиво! это из окна так у вас?
vi-ko: [ut]http://www.youtube.com/watch?v=7_8PXkRSjlQ&feature=player_embedded[/ut]
kompad: Нет, теперь из окна все больше намывная территория видна, а это с берега.
vi-ko:
olga: Только хотела дать ссылку....Катя опередила... Охринительный ребёнок...я всплакнула....
vi-ko: 40 самых необычных домов мира http://pidriz-consulting.est.ua/blog/show/article_id/43116
kompad: Очень интересно! А оказывается многим хочется жить в перевернутом доме. Китайцы тоже молодцы.
vi-ko: Очень грустно.. но всё равно понравилось...
olga: Плачу...вот бы людям поучиться у собак...
vi-ko: Для поднятия настроения!!!! Оказывается, выражение "мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".
olga:
Marina:
vi-ko:
Лялечка: ОГО Какой город кошек а какие домики и какие они все ухоженные
vi-ko: Очень Понравилась Песня и клип
Jul@N: vi-ko пишет: Очень Понравилась Песня и клип
Ralf i Gabi: Видео про Константина тронуло до глубины души... Плакала...
vi-ko: И смешно и грустно одновременно скопировано с контакта Рассказ Водителя скорой помощи Застряли в пробке. Справа экскаватор, «Тойота» слева жмет акселератор. И бестолку звонит реаниматор. Мы ждем, когда проедет губернатор. Машина сзади- миксер тонн на десять. Бетон давно застыл, а он все месит. (Строители, остались без зарплаты.) Все ждут, когда проедет губернатор В бригаде трое: я, плюс врач, плюс фельдшер Везем малышку лет пяти иль меньше. Жара, ребенок синий. Жутковато… Мы ждем, когда проедет губернатор. Симпозиум у НИХ - братву встречают Иссякли в термосах запасы чаю. Кругом чадит, ни тучки и не ветра. Ползем: за три часа- три километра. Сердечко стало - как-то откачали Но состоянье хуже, чем в начале Движенье не идет, ну хоть ты тресни! Я заглушил мотор -стоим на месте. Вот здесь был сквер.. Тут бы в объезд- по скверу. Застроили б*я, Все! Какого *еру! Прости, коллега,не могу без мата.. Когда ж проедет сука-губернатор?!!! Нам оставалось метров триста с гаком. Тут ,значит, фельдшер сгреб дитё в охапку. И по окопам, где гудела стройка, Рванула пешкодралом наша тройка. На красный мы прошли у Петроградской. Во след свистел нам мент в свисток дурацкий. А я ему: (так четко, как оратор) -Иди ты на на@#й! Ты и губернатор!
vi-ko: МУДРОСТЬ. Меня как ветеринара вызвали осмотреть больную 10-летнюю собаку. Она была настоящим членом семьи молодых супругов и их 6-летнего сына. Произведя осмотр, я сказал членам семьи, что сделать уже ничего не возможно и предложил усыпить неизлечимо больную собаку. Супруги посчитали нужным, чтобы их 6-летний сын присутствовал при этой печальной процедуре. На следующий день, когда было всё готово, мальчик погладил собаку в последний раз и через несколько минут она мирно скончалась. Я удивлялся его спокойствию и задавался вопросом – понимает ли он, что произошло. После мы сидели и говорили о том, почему животные живут меньше, чем люди. И тогда мальчик тихо сказал: «Я знаю почему! Люди рождаются для того, чтобы научиться жить хорошо – всех любить и быть добрыми – правильно? – Он продолжал. – А собаки уже всё это умеют, поэтому им не требуется столько времени».
olga: Да уж...как говорится...устами младенца...
vi-ko: Вчера купила клубники у бабушек на даче! вкусная красивая ! Сама собирала ! сама тащила домой ! Аромат ! это что то от жадности я насобирала 5 кило почти! Дома радуясь своему счастью я её случайно ПОСОЛИЛА!!!
Nikoz: vi-ko пишет: Дома радуясь своему счастью я её случайно ПОСОЛИЛА!!! Теперь сбегай,пива купи....литров пять....
vi-ko: а потом чего то от растройства и много туалетной бумаги)))))
Nikoz: Да ну.....Это же теперь,вместо воблы....
olga: http://www.facebook.com/video/video.php?v=113834882031874&oid=182486071783641&comments Обалденная собака!!!
lar-arete: Супер! С лошадкой - это вообще за гранью возможного
trionfo: Правда! Великолепный пес!
Lana: Полное взаимопонимание с хозяйкой
olga: lar-arete пишет: Супер! С лошадкой - это вообще за гранью возможного Меня это больше всего поразило...как будто и не собака это делает...ну как можно этому научить???
vi-ko: Это чтото!! С лошадкой шедеврально! Но и в клетке сам закрылся ! тоже великолепно! да вообще умница !
vi-ko: http://www.youtube.com/watch?v=3fea5XWD0TQ&feature=relmfu
Irina: Потрясающая координация у собаки
vi-ko: да вообще слов нет!!! там есть ещё ролики с ним , где он по отвесной стене забирается просто собака -паук!!!Трет умничка!!! У знакомых очень давно была стафка она тоже по деревьям скакала !а у боксёров наверно ноги неоттуда заточены))))
olga: Видела весь ролик целиком....обалденная собака!!!!!!!!!
vi-ko: У этой собаки много роликов ! я просто поклонник этой собаки теперь! Жму лапу !
vi-ko:
Лялечка: Раневская чудо!!!!!
olga: Да....Раневская уникальная актриса!!!
vi-ko: «Вторая половинка есть только у мозга и жопы - я изначально целая.» -Фаина Георгиевна Раневская
алекс: Только что показывал домашним,а теперь найти не могу. Подскажите пожалуйста.На форуме есть ссылка . найти НЕ МОГУ.
алекс: Вчера в новостях показали сюжет:в Австралии 2 лабрадора напали на акулу и покусали.Искал в тъюбе не нашёл.Может попадётся кому? Редкий сюжет.
Natasha: http://www.youtube.com/watch?v=6HyIZh5BQZY&feature=player_embedded
алекс: Спасибо за ролик ,Наташа! Только я ошибся видно-собакины сильно на стафордширских похожи. ВЧЕРА САМ НЕ СМОТРЕЛ (со слов домашних написал). А ролик с "летающим" стафом нашёл. Зря паниковал.
vi-ko: Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл^ть!!! Пи*&ец!!! Ё($ный в рот!!! Стой на х+й!!! О*%ели пи^%$асы!!! Оторвете к е(*ням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган. .................................. Бывает такое, когда хочется сказать что-то важное, ты долго пишешь, пишешь... А потом раз, и понимаешь, что тот, кому пишешь, не поймет, или поймет не так, и ты стираешь и вместо этой кучи таких важных мыслей посылаешь тупой смайлик. ....................................... Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!! ........................... Хотела взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся....))) .................................. Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приючу всех!))
Nikoz:
Света:
Irina: Катя
vi-ko: Стырила из контакта " мы в контакте через 40 лет......." http://fotki.yandex.ru/users/hvosti-foto/view/384741/
Nikoz:
vi-ko: Если ты любишь что-то — отпусти. Если оно твое — оно вернется. Габриель Гарсиа Маркес
olga: vi-ko пишет: Стырила из контакта " мы в контакте через 40 лет......."
vi-ko: Умная девушка целует, но не любит, слушает, но не верит и уходит до того, как ее оставили. Мэрилин Монро -------------------------------------------------------------------------------- Не имеет значения, что думают другие – поскольку они в любом случае что-нибудь подумают. Так что расслабься. Пауло Коэльо -------------------------------------------------------------------- Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую. Сидони Колетт ----------------------------------------------- В каждом человеке — солнце. Только дайте ему светить. Сократ
olga: Очень мудро...
vi-ko: Вопрос на одном из форумов: Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте - какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю? , по моему не обязательно иметь. Ответ: Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый не знаю, по моему не обязательно иметь
Света:
Marina:
Jul@N:
Лялечка:
vi-ko: Написано Региной Бретт, 90 лет отроду, Кливленд, Огайо. Желая отметить свое 45-летие, я составила 45 уроков, которые преподала мне жизнь. Это самая востребованная колонка из всех, что я когда-либо писала. Мне стукнуло 90, и вот, я снова публикую эту колонку: 1. Жизнь несправедлива, но все же хороша. 2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед. 3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть. 4. Работа не позаботится о тебе, когда ты болеешь. Это сделают твои друзья и родители. Береги эти отношения. 5. Каждый месяц оплачивай долги по кредиткам. 6. Не обязательно выигрывать в каждом споре. Согласись или не согласись. 7. Плачь вместе с кем-то. Это лечит лучше, чем плач в одиночестве. 8. Допустимо злиться на Бога. Он поймет. 9. Копи на пенсию с первой зарплаты. 10. Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бессмысленно. 11. Примирись со своим прошлым, чтобы оно не испортило твое настоящее. 12. Можно позволить себе заплакать в присутствии своих детей. 13. Не сравнивай свою жизнь с чьей-то. Ты и понятия не имеешь, что им приходится испытывать на самом деле. 14. Если отношения должны быть тайными, тебе не стоит в этом участвовать. 15. Все может измениться в мгновение ока. Но не волнуйся: Бог никогда не проморгает. 16. Сделай глубокий вдох. Это успокаивает мысли. 17. Избавься от всего, что нельзя назвать полезным, красивым или забавным. 18. Что не убивает, делает тебя сильнее. 19. Никогда не поздно иметь счастливое детство. Однако второе детство зависит исключительно от тебя.. 20. Когда приходит время следовать за тем, что ты действительно любишь в этой жизни, не говори нет. 21. Жги свечи, пользуйся хорошими простынями, носи красивое нижнее белье. Ничего на храни для особого случая. Этот особый случай - сегодня. 22. Подготовься с избытком, а потом будь что будет. 23. Будь эксцентричным сейчас. Не жди старости, чтобы надеть ярко-красную одежду. 24. Самый важный орган в сексе - это мозги. 25. Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье. 26. При любой так называемой катастрофе задавай вопрос: Будет ли это важно через пять лет?' 27. Всегда выбирай жизнь. 28. Прощай всё и всем. 29. Что другие думают о тебе не должно тебя волновать. 30. Время лечит почти всё. Дай времени время. 31. Неважно, плоха ли ситуация или хороша - она изменится. 32. Не принимай себя всерьез. Никто этого не делает. 33. Верь в чудеса. 34. Бог любит тебя потому что он - Бог, а не из-за того, что ты что-то сделал или нет. 35. Не нужно изучать жизнь. Ты появляешься в ней и делаешь столько, сколько успеешь. 36. Состариться - более выгодная альтернатива, чем умереть молодым. 37. У твоих детей есть только одно будущее. 38. Все, что в итоге имеет смысл - это то, что ты испытал любовь. 39. Выходи гулять каждый день. Чудеса происходят повсеместно. 40. Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и сравнили их с чужими, мы бы живо забрали свои. 41. Зависть - это пустая трата времени. У тебя уже есть все, что нужно. 42. Однако самое лучшее ждет впереди: 43. Неважно, как ты себя чувствуешь, поднимись, оденься и выйди на люди. 44. Уступай. 45. Хоть жизнь и не повязана бантиком, это все равно подарок.
Irina: При любой так называемой катастрофе задавай вопрос: Будет ли это важно через пять лет? Выбираю
vi-ko: Посмотрите видео про первоклашку,я посмеялась от души! Такой мальчик ! весело учителям будет)))) http://www.youtube.com/watch?v=3k4PzKC7oGE&feature=related
Marina:
olga: Прикольный мальчишка!!!!!! Его надо в кино снимать...ну если его выдержит съёмочная группа....а его учителю...не завидую...
vi-ko: Лоси тоже бывают алкаголиками))))))))))))) http://www.tv100.ru/news/v-shvecii-spasli-pyanogo-losya-45506/
olga:
lar-arete: Улыбнула новость: В субботу, 17 сентября, в День города на центральной улице Бердянска - проспекте Ленина открыли новый памятник, на этот раз посвященный курортникам. Скульптура представляет собой гору чемоданов, сумок и всевозможного инвентаря, необходимого на отдыхе от кепки и зонтика до ласт. Не забыли и подшутить над отдыхающими, усадив на один из чемоданов колорадского жука, памятуя старое бердянское прозвище, которым аборигены наградили своих гостей. Думаю, что к следующему сезону уже появится какая-нибудь счастливая примета, и металлическая кепочка будет натерта прикосновениями рук до блеска
vi-ko: прикольно)))
olga: Классно...бооольшие оригиналы....
Алена: "Как я занималась фитнесом" "Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов Степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни-И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! Иии-.хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ыыыыы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов! Ыыыыы- чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!"
Nikoz:
Лялечка:
vi-ko:
vi-ko: Малыш неделю сводил бабушку с ума. Ходил и повторял: "Молись и кайся"... У него просто мультик любимый был... "Малыш и Карлсон"
Света:
Lana:
vi-ko: # Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой. # Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. # Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. # Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. # Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. # Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. # Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете. # Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. # Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб. # Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него. # При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. # Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток. # Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня. # Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал. # Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. # По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. # В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям. # На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. # Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. # В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете! # Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. # Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы. # Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. # После четырех лет езды я заснул за рулем. # В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб. # Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. # Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! # Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. # Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть. # Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. # Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. # На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера # Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
vi-ko: Нашла вконтакте. Понравилось очень. Может кто не читал. Много собак не бывает! Бывает нехватка рук. Собаки ведь в дом приходят Не просто так и не вдруг! Бывает, что не удержишься — Щенка оставишь себе. Бывает, что пожалеешь — Кому-то поможешь в беде. А может и так случиться — Пришел, увидел,«погиб»! Все это прохожим неведомо, Стая для них — «перегиб». Меня не заботит мнение Соседей, сторонних людей. Да, много собак! Но только вот… Еще есть и двое детей!.. Никто не страдает в нашей, Огромной такой семье, От недостатка внимания И недостатка в еде… Сколько еще их будет Моих ненаглядных псов — Усатых и бородатых, Мокрых смешных носов! Одно только знаю твердо, Что никогда и нигде Родных своих не оставлю — Ни в горести, ни в беде! Да, больно, когда уходит Любимый лохматый друг… Но боль становится глуше — Оставшиеся вокруг. А если бояться боли, То лучше совсем не иметь Собак, и детей, и близких… Так можно и жить расхотеть.
Света:
vi-ko: Очень понравилось! У кошек привычки остаются с детства!! скопировано с контакта
olga: Супер фотки!!!!!!!!
Света:
Shishiga: Как тут все здорово! И рассказы, и стихи, и фотографии!
Marina:
vi-ko: стырила ОН И ОНА * ОНА: Когда мне будет восемьдесят пять, Когда начну я тапочки терять, В бульоне размягчать кусочки хлеба, Вязать излишне длинные шарфы, Ходить, держась за стены и шкафы, И долго-долго вглядываться в небо, Когда все женское, Что мне сейчас дано, Истратится и станет все равно - Уснуть, проснуться, или не проснуться. Из виданного на своем веку Я бережно твой образ извлеку, И чуть заметно губы улыбнутся. * ОН: Когда мне будет восемьдесят пять, По дому буду твои тапочки искать, Ворчать на то, что трудно мне сгибаться, Носить какие-то нелепые шарфы Из тех, что для меня связала ты. А утром, просыпаясь до рассвета, Прислушаюсь к дыханью твоему, Вдруг улыбнусь и тихо обниму. Когда мне будет восемьдесят пять, С тебя пылинки буду я сдувать, Твои седые букли поправлять, И, взявшись за руки по скверику гулять. И нам не страшно будет умирать, Когда нам будет восемьдесят пять...
vi-ko: СТАРУШКА В АПТЕКЕ Стою как-то раз в очереди в аптеке. Передо мной два человека: не по сезону одетая бабулька и молодая мамашка, прогибающаяся под тяжестью ребенка на руках. Бабушка подходит к окошечку, протягивает рецепт и говорит: «Доченька, мне только верхнее лекарство, а то у меня денежек боюсь не хватит». Аптекарша находит лекарство и говорит, с вас столько-то. Пожилая женщина плохо слушающимися пальцами копается в потрепанном кошельке, достает последние монетки и тут оказывается, что ей не хватает нескольких рублей, чтобы получить лекарство. Аптекарша отводит глаза, забирает блистер и переходит к обслуживанию молодой мамочки. Бедная женщина отходит к окну и со слезами на глазах пытается уложить свои монетки назад в кошелек. В тот момент я больше не могла ни о чем думать, кроме того, что я должна помочь этому человеку. Я подошла и предложила свою помощь. Сначала бабушка не поверила. Она смотрела на меня как на инопланетянку. Глаза ее все моргали и слеза, еще не достигшая подбородка, вдруг замерла. Потом видимо до ее сознания все-таки дошла мысль, что ей предлагают безвозмездную помощь, и она ухватилась за мою руку, как будто я пыталась убежать. Ее цепкие сухие пальчики клещами впились в мою руку, так что даже стало больно. Мне еще тогда подумалось, что так вероятно хватаются за последнюю надежду. Мы подошли к окошку, бабушка опять протянула рецепт. Только теперь уже сказала я: «Все по списку, пожалуйста». Тут я опять на себе испытала взгляд как на инопланетянина только уже со стороны аптекарши. В конце я прибавила список нужных мне лекарств, за чем собственно сама пришла в аптеку, а то чуть не забыла в порыве энтузиазма. Когда мы выходили с бабушкой из аптеки, она только одно и твердила: «Спаси тебя Бог, доченька». Я засунула ей в кулачок пятьсот рублей, но она отказывалась и пыталась уйти. С горем пополам удалось убедить старушку, что это делается от чистого сердца. Когда я провожала взглядом ее медленно шаркающую фигуру, то мне вдруг отчего-то так стало стыдно. Как будто это лично я была виновата, что наши старики не могут себе купить элементарных лекарств. С той поры я особенно трепетно отношусь к старикам в магазинах, аптеках или просящих милостыню. Стыдно мне, что в такой богатой стране, как наша, нет достойной старости у стариков.
Nikoz:
vi-ko: Грустно но это так... не могу , до слёз не могу смотреть на некоторых пожилых людей..... становится страшно.. от всего этого....
Shishiga: ОООчень грустно... Даже слов нет как все не справедливо - но мы РУССКИЕ и этим многое можно сказать!
Marina: Я тоже часто сталкиваюсь с такими нашими!!!! стариками. То носочки у магазина продают - две три пары в трясущихся руках, очень больно смотреть, я всегда просто подхожу и даю денежку, бабушки мне пытаются эти носочки сунуть((((, то в магазинах у старичков денег не хватает(((( Хочется всем помочь, но они - старички такие гордые, еще и не все показывают, что нуждаются в помощи и помощь ни в какую принимать не хотят((( Да Бог здоровья нашим старичкам!!!
vi-ko:
Jul@N: Молодец, самостоятельный!
Marina:
vi-ko: Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят и обзывают глупым. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. — Да он и вправду глупый! Если дать ему большую монету в пять рублей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает мальчику выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: — Почему же ты выбрал монету в пять рублей, а не в десять? — Посмотрите, она же больше! После уроков учитель подошел к мальчику. — Неужели ты не понимаешь, что пять рублей больше только по размерам, но на десять рублей можно купить больше? — Конечно понимаю. — Так почему же ты выбираешь пять? — Потому что, думая что я глуп, они постоянно устраивают подобный эксперимент, и если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги! Мораль: не все является таким, каким нам видится. Если вы думаете, что манипулируете кем-то, взгляните на это со стороны. А может, все наоборот?
Nikoz:
Лялечка:
vi-ko: Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Но из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту: - Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет и они взлетают. – Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай три-четыре захода на низкой высоте. – Зачем? - спрашивает тот. – Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки! - раздражается фотограф. После долгой паузы пилот произносит: – Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?
vi-ko: Когда я стану бабушкою старенькой, Я волосы покрашу фиолетовым. И выброшу из дома нафиг валенки... А может и оставлю их на лето. Я заведу себе штук пять собак, А может коз, на этаже,так пятом. И буду слушать, как сосед-дурак Меня за стенкою обкладывает матом. Спать буду днём, пока все на работе, А ночью, этих гадов сна лишая, Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти, Станцую вальс под музыку " Раммштайна ". Да, не забыть с балкона сбросить шарик, Наполненный водою с чёрной тушью, Когда пойдёт какой-нибудь лошарик!!! На просьбу мою жалкую старушью: Мол, посмотри, милок я обронила... Что именно - пока ещё не знаю. Так, надо дверь уже сейчас бронировать... Пока я помню и соображаю... Я буду очень милою старушкою, Ну,может,чуть бандитского пошиба, И закажу себе из бронзы клюшку я... Эх, главное, чтоб память не отшибло!
olga: Три час ночи,звонок по телефону: --Алло,это Общество охраны домашних животных? --В точку! Кто же тебя обидел,козёл?
vi-ko: Прежде чем осуждать кого-то, возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слёзы, почувствуй его боль. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори, что ты знаешь как правильно жить!
Алена: Я "пропала" от этих деток http://www.youtube.com/watch?v=l5KyNzh3HYc&noredirect=1
Lana: Я вообще-то эту программу не смотрю, но именно это выступление детей видела. Наткнулась, переключая каналы и с огромным удовольствием смотрела))). Маленькие Артисты с большой буквы Обояшки
Jul@N: Хочу такой тренажер!!! на табличке написано "Поздравляю, вы сбросили 2000 каллорий"
Irina: Вау!!!!!! И мне такой тренажер!!!!!
Lana: Наткнулась в инете на интересную фотоигру на одном из форумов. Красивые и интересные фото. Как вам такой "дизайн" пуделей?))) http://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=1621183&page=25
vi-ko: Пока человек чувствует боль - он жив. Пока человек чувствует чужую боль - он человек
olga: Вот такую прелесть увидела на ФБ!!!
Света: Здорово! Рисунок,словно тень.Кошка на кошке...
lar-arete: olga пишет: Вот такую прелесть увидела на ФБ!!! Действительно прелесть!
olga: Вот такую красоту нашла на ФБ!!!
Лялечка: ВАУ!!!! Какая КРАСОТЕНЬ!!!!!
vi-ko: Да! сказка какая то !Жить хочется! а у нас в окно выглянешь и фиг поймёшь что там .. утро день вечер... всё серо и мокро
Nikoz:
olga: Вот такой городок в Италии...опять же с ФБ...
olga: Только сейчас заметила...на улице стоят не машины,а лодки Во...как люди живут...дааа...машины им ни к чему...
Лялечка: да ужжж.... а лодки ?... это у них прилив - поплыли на работу, отлив - приплыли?
olga: Лялечка пишет: да ужжж.... а лодки ?... это у них прилив - поплыли на работу, отлив - приплыли? похоже на то...а вот собачек здесь скорее нет...гулять то где? Ну...если только высоко в горах...
Лялечка: Тут домашнии живонтые , наверное, рыбки да акулки
vi-ko: [ut]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=N4iSZK9cGnA[/ut]
vi-ko: А как вам больше нравится?
Irina: Мне третий , он самый милый))
vi-ko: Он конечно милый!! но порядка на голове нет)) а когда вырастет этакая махина а уши будут как 2 неприличных лапуха мотылятся из стороны в сторону. Это вообще один.
Irina: vi-ko пишет: Это вообще один. Кать, это можно и не пояснять . А на голове порядка никогда нет. Одно ухо смотрит влево, другое вправо, безобразие просто, вот бы нам все выстроить по линеечке и уложить на правый бок Хороший ребенок, а с такими ушами он живее выглядит, а первые два скучные
olga: Ну мне,конечно,со стоячими ушками...но и с висячими тоже очень милый...
Jul@N: Мне со стоячими ушками больше нравится...
vi-ko: Кать, это можно и не пояснять Я не тебе конкретно поясняю))) просто некоторые люди решили что разные все три. Ну я на всяк случай и тут написала Хороший ребенок, а с такими ушами он живее выглядит, а первые два скучные Зато первые два в порядке!! У меня вон Кокоша теперь тоже на один бок))) Тоже весёленькая))) А фото это я к тому что лучше всёж ухи ставить или выкладывать чем отпускать на самотёк)) Я когда пристраевымых снимаю у меня как пунктик всем стараюсь ушки положить)) Они потом выглядят более интеллигентно, чтоль)))
Irina: Если задаться целью уложить или поставить, то я наверно лучше бы укладывала. Просто с целью получить внешне более добрую собаку. Со стоячими собака выглядит более строго. С нынешним отношением к собакам на улицах, я бы попробовала смягчить впечатление лежачими ушами. Ну я так думаю А "вертолеты" все равно краше
kompad: Уши для меня, например, особого значения не имеют. Глаза, эти ждущие глаза прямо в душу смотрят!
vi-ko: А я не могу у меня шиза)))) вижу собаку начинаю уши выкладывать))) эх.. паранойя
vi-ko:
vi-ko: очень понравились футболки я даже себе заказала парочку)))
olga: vi-ko пишет: А я не могу у меня шиза)))) вижу собаку начинаю уши выкладывать))) эх.. паранойя Катя...ты не в одиночестве...
olga: Аааааа...видео СУПЕР!!! Я только хотела пожалеть лягушечку,а она... ДОИГРАЛИСЬ!!! Ай-да МОЛОДЕЦ!!! Футболки классные,очень живые!!!
ГаляМ: Обалденные футболки!
Алена: Что-то я сегодня все пропускаю. Футболки класс!
vi-ko: В ветклинике в коридоре, сфоткала на телефон. Угадайте кто должен был быть??
olga: Йорк?
vi-ko: Ну то что видим , то похоже, а вот что обещали хозам???при покупке?
olga: vi-ko пишет: Ну то что видим , то похоже, а вот что обещали хозам???при покупке? Да кто ж его знает? У людей очень богатая фантазия....ну и кого обещали?
vi-ko: Обещали им цвергпинчера))))
Лялечка: круто
olga: vi-ko пишет: Обещали им цвергпинчера))))
Irina: Буряки давали? Нет? Ну вот! Кормили неправильно, цверг и не получился
vi-ko: Ага, и оброс малость)) меня тоже шокировало)) я им говрю, а шерсть то вас не смутила)) а оказлось что купили совсем мелкого и шерсти было мало ну а окрас соответственно ч/п был)) вот и выросло))))
vi-ko: Зима наступает неожиданно в России [ut]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=cTL9q6oRnh8&noredirect=1#![/ut]
Irina: На биглефоруме наткнулась на тему как человек захотел к своим биглям взять бассет-хаунда. К вопросу дама подошла ответственно и регулярно размещает отчет по поиску собаки своей мечты. Получила огромное удовольствие от стиля и содержания Вот одно из очередных сообщений Здравствуйте, форумчане! Вчера были на выставке, между нашими рингами ходила пообщаться с бассетистами. Дали поводить бассета на поводке - это что-то скажу вам! Ощущения совершенно необычные. Во- первых, бассеты на шлейках, во-вторых,такое впечатление, что у них два центра тяжести - один где-то посредине туловища, а второй в районе головы. Относительно ножек у бассета довольно длинная шея с массивной головой, отягощенной ушами. Я думаю, они стараются ее не опускать, чтобы не наступить на уши. Впечатление при движении, что голова двигается сама по себе, а тело само по себе.Немножко похоже как будто лошадь зажала трензель и тащит вас, вытянув шею. Так же все это мне напомнило фильм "Корпорация монстров", там есть такая же синяя несбалансированнная гусеница и из "звездных войн" такая же ушастая зверюшка ( Джага - джага, если в гоблиновском переводе, в правильном - увы - не помню как звали). Также умилительно выполняется поворот , изгибаясь полубубликом. Кто не пробовал - попробуйте провести бассета, действительно очень забавное ощущение. Также пообщалась со старой приятельницей у которой был бассет. Она психолог, практикующий и как говорится, пользующийся широкой известностью в узких кругах. По ее мнению бассетом я решила заменить супруга. Спокойной любви ребенка и биглей, дескать недостаточно, нужен кто-то капризный, упрямый, ворчливый, с проблемами по здоровью и гадящий на диван. На мое возражение, что за девятнадцать лет совместной жизни полковник не разу не нагадил на диван - мне было сказано - "Не успел". Далее Лора глубокомысленно заметила, что уход за бассетом доставит мне больше удовольствия, т.к. бассет не разбрасывает носки и не поучает по каждому поводу. Я поинтересовалась - может в таком случае всем собирающимся вступить в брак стоит сначала завести бассета? Потренироваться терпению? Лора заявила, что обдумает эту мысль и прокомментирует при следующей встрече. Далее обнаружились приятные стороны заведения бассета. Я давно собиралась поменять старую чугунную ванну, она моя ровесница но выглядит знаааачительно старше - вся шершавая - когда принимаешь ванну и нежишься в ней - царапаешь пятую точку. Пугал объем работ. А теперь оказалось - ничего менять не нужно. Бассет туда прекрасно вписывается по длине, а что шершавая - так это хорошо - у него не будут скользить ножки. Оказывается, Лорин бассет, очень волновался и нервничал, когда скользил в ванне. И вообще, лучше принимать душ - подытожила Лора - все равно, когда вы заведете бассета, некогда будет в ваннах нежиться. Н-да, оптимистичненько! Но все-таки хороший психолог всегда настроит на правильный лад! Всегда на горизонте должна маячить непокоренная вершина. В общем, после того, как вы освоите содержание бассета у вас будет куда двигаться дальше. Ведь есть еще и БЛАДХАУНД! Кстати, на выставке я спросила бассетистов - умеют ли бассеты сами убирать ноги с ушей? Не поверите! Бассетисты попереглядывались и солидный дядечка выдал что-то в стиле "да нам не трудно".В общем, похоже, придется этому поучиться.На сей ноте и закончим на сегодня.
Лялечка:
Irina: И еще нашла на другом форуме очаровательное дитя любви двух пород, догадайтесь каких
vi-ko: А какого роста дитя любви?
vi-ko: ОЧЧЧЕНЬ !!!!!!!!!! Правильное высказывание , наболело у фотографа!!!!!!!!!!!!!! ============================ Виновным быть моё призванье! сказал фотограф - это я глаза скосил, скривил вам ноги, живот ваш тоже я нажрал Dasha Sowa
Irina: По всей видимости небольшого . Не мучайтесь, все равно не догадаетесь Это были французский бульдог и чау-чау
Irina: vi-ko пишет: наболело у фотографа!!!!!!!!!!!!!! Катя, ну вот ты в доме в какое зеркало смотришься? В самое большое и лучше освещенное? Я - нет Я в то, которое небольшое и в ванной А еще знаешь как в средние века художники королевских особ рисовали? Красивыми ! Так что однозначно во всем виноват фотограф
Лялечка: Irina пишет: Не мучайтесь, все равно не догадаетесь Это были французский бульдог и чау-чау да ужжжж я сначало подумало, что-то там лабродористое
vi-ko: а я стафбульское разглядела))) видимо так их и выводили))) как раз мелкие широкенькие и с улыбкой чеширского кота)))
Irina: Да, на стафбуля в результате похож)) Тогда из той же темы ... Пишет мопсятник... могу вас повеселить рассказом о том,как после вязки моего беж.кобеля мопса с невестой того же окраса вдруг неожиданно родилось 5 черных щенков.Узнала я об этом,когда гостила у дочери в другом городе.Заводчица с пеной у рта уверяла меня,что такое может быть и она никаким черным мопсом свою суку не довязывала. Я звонила всем своим знакомым кинологам в Москву,но все уверяли,что таких чудес не бывает.Тем более,что в родословных родителей мопсов черного окраса нет. Подошло время актировки,заводчица требует документы на кобеля.Говорит щенки хорошенькие,только ушки длинноваты. Я срочно возвращаюсь в Москву,чтобы увидеть этих красавцев и тактично отказать в оформлении помета,т.к.отцовство своего кобеля ставлю под большое сомнение.Вязала эту суку я своим Чемпионом из Франции Биг Боссом и позорить известного производителя не собиралась.Хотя заводчица упорно до последней минуты настаивала на его отцовстве и требовала документы. Но то что я увидела ,превзошло все мои ожидания!Я не удержалась и фотографировала их для истории. Полюбуйтесь и попробуйте догадаться кто перед вами. В следующем посту я продолжу детектив...
Лялечка: Какие сладкие малыши Ирина не томите!!!
vi-ko: Вот так выводятся дизайнерские породы))))) очень кстати милые дети!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Irina: Продолжаю.. У мамы заводчицы живет черный спаниэль,который часто захаживал в гости.Считался неразвязанным в свои 4 года и не способным к сексу. Когда я увидела красавцев-наследников,сразу закричала :"Так это же спаниэльчики с короткими мордочками!".Тут только хозяйка суки и раскололась. Но она не очень пострадала.Она работает ветврачом,щенки разлетелись у нее по 10 тыс.руб.мгновенно.Они и вправду были симпатягами и очень смешными. Но если бы ее спаниэль был бежевого окраса,а не черного и детки получились бы бежевыми,у меня не было бы повода усомниться и специально возвращаться с отдыха в Москву.Я бы просто выслала ей почтой документы на кобеля и марку (их тогда еще не отменяли). А так как зачастую актировки проводят заочно,даже не видя щенков,то подросла бы эта длинноухая команда компромата на моего кобеля и позора и смеха было бы море....
Лялечка: Да ужжж... как из старого анекдота: Что вы доктор! Это же ее брат
vi-ko: Классно получились чёрные г/ш америкашки!!!
Irina: Creative Grooming http://www.pinkcoyote.net/creativegrooming.html
vi-ko: вот прикол))))))))))) [ut]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ekxC2NgQHyE[/ut]
vi-ko: крутая мебель http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=tDpqHrAMKCk
kompad: Наши квартиры по такой мебели плачут))) А наши кошельки в обмороке валяются))) Видела подобный трансформирующийся диванчик у своей подруги на кухне, спросила о цене вопроса, была в легком шоке.
vi-ko: Ворона катается с горки http://www.youtube.com/watch?v=6uXiAe7Oc-I&feature=player_embedded
Irina: Очень тронула фотография опубликованная на фейсбуке Собаки -наркополицейские, погибли во время спецоперации. Рассказ о них тут http://www.infosurhoy.com/cocoon/saii/xhtml/en_GB/features/saii/features/main/2011/06/23/feature-01
Nikoz:
vi-ko: Да зацепило....
vi-ko: Про водил (не редактировал) Тазоводы - сцуко, сексуально озобоченные. Hу правильно - такое бабло, на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться.... Калиноводы - сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими ОКАводы - сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные.... Волговоды - сцуко, медленные. Hу типа я на барже, мне все покуй. УАЗоводы - сцуко, барабанщики. Есть дорога нет дороги - по барабану. Москвичеводы - сцуко, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался - разобрал, собрал дальше поехал - однозначно - конструкторы Мицубаводы - сцуко, веселые. Hу и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело. Субараводы , сцуко, быстрые. Вот он есть - 3 секунды и его нет. Тойотоводы, сцуко, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают. Hиссановоды, сцуко, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают. Мерседесоводы, сцуко, крутые. Больше сказать нечего. Бумероводы, сцука, любящие. Бумер - любовь на всю жизнь. Опелеводы – сцуко, неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят. Китайцеводы – сцуко, Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с. Узбеководы – сцуко, утонченные. Восток - дело тонкое. Дэуводы - сцуко, скользкие. Hа тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут. Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину. Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД! Американоводы - сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок........или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу вылетает всего лишь за 100 км пути. Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые. Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками. Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Hо млять делают это сцуко КРАСИВО! Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую. камазисты – cцуко, по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера..... Маздаводы - сцуко, камикадзе. Hосятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай! Корейцеводы - сука, гурманы... Hа этом деле собаку съели... Хондоводы - сука гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают - патамушта ГЛАДИОЛУС
olga: http://www.facebook.com/photo.php?fbid=360459633966962&set=a.101550736524521.3672.100000087862459&type=1&theater Очень понравилась эта фотка! И спать не мешает...и в тоже время рядом...
Irina: Взято здесь http://www.yaplakal.com/forum7/topic357912.htm Хорошая вещь Скайп, нахожу друзей, с которыми не виделась давным-давно. Вот нашелся некто Миша, когда-то он был душей компании, но рано женился, пошли дети, и он выпал из нашего круга. И вдруг нашелся, и в числе всего прочего рассказал такую историю. Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные. Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына. Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на неговешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело стало в доме. Дальше - хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю и умерла. Отплакали, отрыдались. Тесть остался один, не справляется. А родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО! У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили, как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить. Тут тесть решил, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди натакали на одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время: 7 утра. Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет). Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его. Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне и говорит: - Хорошо, что Вы по-премя пришли, я вам покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти. Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит: - Вы, говорит, должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте. Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал. Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине. Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес. - Зачем тебе, спрашиваю. - Папа, я на ней женюсь. - Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара. - Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет? Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков. А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их няньчить. Они ему и чистят зубы по вечерам.
vi-ko:
Lana:
Звёздочка:
Jul@N:
vi-ko: Очень понравилось!! Про Женщин!!!!
Лялечка:
vi-ko: Сказочка про Счастье ! :) Однажды шло Счастье по лесу и внезапно упало в яму, сидит Счастье в яме и плачет. Шёл мимо человек, Счастье услышало человека и кричит из ямы: "Человек! Добрый! Вытащи меня отсюда." «А что ты мне дашь за это?» — спрашивает человек «А что ты хочешь?» — переспросило Счастье. «Я хочу большой и красивый дом с видом на море, самый дорогой». Счастье дало человеку дом, человек обрадовался, убежал к дому и забыл про Счастье. Сидит Счастье в яме плачет ещё громче. Мимо шёл второй человек, услышало Счастье человека и кричит ему: "Человек! Добрый! Вытащи меня отсюда." «А что ты мне дашь за это?» — спрашивает человек «А что ты хочешь?» — переспросило Счастье «Я хочу много красивых и дорогих машин, разнообразных марок». Дало Счастье человеку то, что он попросил, обрадовался человек, забыл про Счастье и убежал. Совсем потеряло надежду Счастье. Вдруг слышит, идет третий человек, крикнуло ему Счастье: "Человек! Добрый! Вытащи меня отсюда, пожалуйста". Человек вытащил Счастье из ямы и пошёл дальше, обрадовалось Счастье, побежало за ним и спрашивает: «Человек! А что ты хочешь за то, что помог мне?» «Ничего мне надо» — ответил человек. Так и побежало Счастье за человеком, не отставая от него никогда.
vi-ko: [ut]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=D6UVE64j9Xw[/ut] http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=D6UVE64j9Xw
olga:
olga:
vi-ko: Да ! каждый спит в своей позе))))))))))
lar-arete: Потрясные коты!!!
vi-ko: Очень нравится вот такая положительная реклама на собак!! [ut]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=V1br85D6s7Q[/ut] http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=V1br85D6s7Q
oksana0308:
vi-ko: Задача из учебника по математики 5 класс: "Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 км\ч, владелец автомобиля марки Ока не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 минуты после этого возмущенный инспектор мчался за ним на мотоцикле марки BMW , но, развив скорость около 210 км\ч , не заметил, как обогнал нарушителя . Через 10 минут после этого он осознав свою ошибку развернулся и, снизив скорость до 15 км\ч поехал ему навстречу. Через какое время после разворота инспектор повстречает Оку?" У меня только 2 вопроса по это задаче: 1. что курили авторы учебника? 2. сколько денег водитель Оки отдаст инспектору ДПС?
vi-ko: "Живу на 1 этаже, ночью окно открываю. Жарко. Утром встал, погладил кошку, пошел в душ... и только там вспомнил, что у меня нет кошки!!!"
vi-ko: А у Пикассо оказывается тоже были Боксёр и Такса.
vi-ko: Правила успеха. 1. Если обещали перезвонить — перезвоните. 2. Опаздываете? Найдите способ предупредить об этом. 3. Не смейтесь над чужими мечтами. 4. Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. 5. Проводите с родителями больше времени — момент, когда их не станет, всегда наступает неожиданно. 6. Вежливость покоряет города. Пользуйтесь почаще. 7. Умейте признавать свои ошибки. 8. Откажитесь от привычки жаловаться. 9. Даже при серьёзной ссоре не пытайтесь задеть человека за живое...Вы помиритесь (скорее всего), а слова запомнятся надолго... 10. Говорите правду, и тогда не придется ничего запоминать. 11. В начале дня делайте самое трудное и неприятное дело. Когда вы сделали его — остаток дня вас не одолевают ненужные мысли. 12. Никто никому ничего не должен. Забудьте слово "должен". Выбростье из активного лексикона. Иначе действительно увязнете в долгах, да не только материальных, а ещё и моральных.
olga:
kompad: Красиво собаки летят! А если недолет? Проволока верхняя на колючую похожа.
vi-ko: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=tTi7c_oh6MU
vi-ko: Доберманы обошли хасок в гонке , в упряжке , и заняли 1 е место http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=DAiz43o4Qs4
Алена: Какие молодцы! Красивые!
olga:
lar-arete: Не просто понравилось, а я в полном восторге и от фотки и от происходящего! А летает XIMO DE LOS MORRITOS
Света: Это ж какой должна быть дрессировка что б так напрыгать собаку.
Jul@N: Ух ты! А наши инструктора не додумались залезть на дерево!
Лариса: Слов нет
vi-ko: А мне вот пноравилось ! очень нарядненько! из контакта.
kompad:
Света: Эффектно,однако....
vi-ko: Вот как бывает.. в чудовище кроется красавчик
Алена: Боже мой! Откуда он такой?
Nikoz: Да уж...Наверное Катя опять где то нашла...,любит она стричь....
vi-ko: Да вот находят таких на улице))) они правда к тому моменту уже просто лежат и не двигаются
vi-ko: Nikoz пишет: Да уж...Наверное Катя опять где то нашла...,любит она стричь.... НЕт Николай , не угадали вы. Я бы тоже конечно найдя такое не прошла бы мимо,хоть вы и смеётесь. Но это чудо нашла не я , я только снимала и то только второе чудо.
Алена: Да уж Веселого мало
vi-ko: Да грустно, первый щи тцу, второй не знаем кто)) оба мелкие и свалявшись на столько что ходить уже не могли. Второй просто лежал на остановке и плакал, причём 2 дня , зимой дело было. его вес 6 кг.
Nikoz: Нда...,но тогда не в ту тему такое ставишь....
vi-ko: Nikoz пишет: Нда...,но тогда не в ту тему такое ставишь.... Ну почему ж не в тему, мне нравится что такое возможно, что кого то спасли, и кто то обрёл дом.
Lana: Да уж... Удачи им, а счастливый билет они уже вытащили.
Света: Lana пишет: Удачи им, а счастливый билет они уже вытащили. Это уж точно.
olga: Слов нет....
Shishiga: http://vk.com/id13242042?z=video13242042_162381402%2Fvideos13242042
Lana: В начале этой недели окунулась я в весну в Стокгольме. Весна! Снега нет, цветут первоцветы, сакура, и на многих кустах выползают листики. Сам город несомненно крвсив и надо туда ехать не на один день. Понравилась атмосфера спокойствия, простоты и величия города. И много птиц- чайки, утки, лебеди в центре города непуганые, а даже слегка нагловатые))). Одну такую парочку встретили в парке Причем утка оказалась смелее кавалера, еще и щипалась, когда не успевали ей сухарики протянуть
vi-ko: Здорово!!!
vi-ko: Посмотрите видео про котов!!! http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=hUzDwZnRy68
vi-ko: Как парень спас боксёра! Достойно уважения!! http://tvsamara.ru/index.php?id=3&DT=04.04.2012&nom=1127&SAVE=1&tmpKey=26640
vi-ko: Этот сложный русский язык. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как- то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским. (с)
Лялечка:
vi-ko: Очень "понравилась" парковка у Пискарёвского мемориала, для посетителей так сказать. все туда заезжают не ведая куда попали и забыв в какой стране живут, и начинают метаться))) хорошо места много и есть где))) а потом кто во что горазд!!! Кто через поребрик уезжает, а кто нарушая и рискуя)))) вот собстно въезд, где ни разу не написано, что въезжать запрещено))) вот так выглядит изнутри вот предполагаемый выезд, но он закрыт вот так люди выезжают, предварительно один выходит и смотрит нет ли гаишников вокруг , потом быстро запрыгивает и уезжают Мы выезжали через поребрик перелезая с другой стороны на дорожку))) Кто посмелее тот нарушая. Нашим же доблестным гаишникам ничего не объяснишь и не докажешь.... Знак есть.. нарушение есть.....
Лялечка: Вот в таком фильме снимались наши знакомые "Весной этого года Маришку выбрал на главную роль для съемки фильма "Собака" режиссер Кирилл Рикоми." http://www.youtube.com/watch?v=McCy4f31284&feature=player_embedded
Irina: Посмотрела. Трогательный фильм, молодец Маришка
vi-ko: Ага я смотрела уже, трогательно....
TIGirina: Хвастаюсь:))))) : Купила вот такую табличку (размер 17 х 24 см).. понравилась.. теперь думаю куда повесить...:)))) вот тут покупала - http://www.topkorma.ru/Yami-Yami-toys-dogs
Natasha: На Доню очень похож!!!!)))) Я тоже все смотрю на эту табличку)))
Алена: А я нам вот такую табличку в прошлом году смастерила, заламинировала и на калитку повесила, забавно, иногда наблюдать реакцию людей, кто-то всматривается, читает и прибавляет шаг, кто-то останавливается и ищет глазами, кто-то детям вслух читает, дети бегут к забору, а взрослые их скорее пытаются увести
Marina: Алена, такая суперская табличка Отлично получилась
vi-ko: Замечательно!!!!!!!!!!!!!!!!! Особенно отпугивает тот кто внизу))))
ГаляМ: Тут как-то на форуме одна фирма предлагала свою продукцию, из предложенных табличек особенно понравилась эта : http://www.letart.ru/katalog/products/vseporodnaja-produkcija/tablichki/pozhalujsta-ostorozhno
vi-ko: А я вот такую сделала)))
Lana: Добрые вы, девочки... и таблички у вас душевные
Natasha: Даааа, таксы действительно выглядят угрожающе!)
vi-ko: Статья Типикиной Табун бракованных коней пригнал заводчик из степей... О размноженцах и тех, кто планирует купить щенка http://74.ru/forum/theme.php?id=610845&p=1
vi-ko: Вот очень понравилось. Возможно это поможет сделать наш город чуть чуть чище. http://www.ecofront.ru/
olga: Вот она....наша Русская Женщина...что там вся Армия США!!!!!!!!!!!
vi-ko: Вот вчера хотела получить паспорт)) если б задумалась где ж всё таки право ))) то наверно бы не получила
Алена: Ну это смотря с какой стороны посмотреть
Irina: А смотреть можно только с одной стороны, как раз когда ступенки слева)) если ступеньки справа, то надпись не прочтешь
vi-ko: ну тут у каждого своя логика))))
Алена: Я думаю, что для того, чтобы подойти к ступенькам нужно повернуться и пройти по дорожке (не идти ведь по газону, между деревьев), а когда повернешься, ступеньки как раз справа и будут
vi-ko: Просто изначально подходишь к двери и читаешь)) прочитав смотришь на право)) на право в углу нет ничего потом смотришь налево в угол)) и там видишь ступеньки которые справа)))) Или же если выходишь из этой двери)) и стоишь к ней спиной то ступеньки тоже справа будут))) а я вот по отношению к этой двери смотрю на периметр двора стоя к ней как раз лицом и лево у меня слева , а право справа, относительно того куда я стою лицом. как и в машине правый поворот , левый поворот)))
Nikoz: vi-ko пишет: как и в машине правый поворот , левый поворот))) Ну,тут не машина....
Irina: Ну вы вообще загнули Словом я заблудилась уже
Алена: vi-ko пишет: Просто изначально подходишь к двери и читаешь)) прочитав смотришь на право)) на право в углу нет ничего потом смотришь налево в угол)) и там видишь ступеньки которые справа)))) Или же если выходишь из этой двери)) и стоишь к ней спиной то ступеньки тоже справа будут))) а я вот по отношению к этой двери смотрю на периметр двора стоя к ней как раз лицом и лево у меня слева , а право справа, относительно того куда я стою лицом. как и в машине правый поворот , левый поворот))) Изнасилование мозга какое-то Кать, ты слишком серьезно отнеслась к чьей-то ошибке
vi-ko: Да нет у меня то как раз это крме улыбки ничего не вызвало))) Там все в очереди стояли посмеивались над стрелкой налево-справа))) Я так думаю это тот написал кому больше всех надоели входящие туда постоянно за паспортом люди)))
kompad: А у нас на этаже свадьба!
vi-ko: Весело у вас!!!!
vi-ko: Во какие классные кружки!!
Natasha: А где такие??????? Хочу, хочу, ХОЧУУУУУ!!!!)) На любой вкус и цвет!))) P.S. А ценник у них 55$???
vi-ko: Да 55 , я себе уже 2 выбрала)))) Вот сейчас домой пришла а мои собаки разбили мою любимую кружку импортную ,дорогую ! Гады убью!!!!
Nikoz: Что то цена у них...скажем..не адекватная...
vi-ko: Вот так хозяйка норвичей уставшая от вопросов решила проблему
Лялечка: Архивация кота. смотреть до конца, все получится! http://www.riemurasia.net/jylppy/media.php?id=108161
Лялечка: Вот ОНО!!! Взаимопонимание! ))))) http://www.youtube.com/watch?v=9TWRwuf1arA&feature=player_embedded
kompad:
vi-ko: http://www.youtube.com/watch?v=YbidM3PyR-o&feature=youtu.be
kompad:
Natasha: Ну ооочень понравилось!) http://www.adme.ru/viral/medved-postiral-shkuru-v-reklame-samsung-the-viral-factory-457605/
vi-ko: Понравилось!! Тише, тише...Не судите, это грех... Вы порадуйтесь душою за успех... Вы поплачьте над чужою - над бедой... Сострадание - ручей с живой водой... Тише, тише... Не ругайте сгоряча... Чья -то жизнь, возможно, гаснет как свеча... Не задуйте ненароком тот огонь... Подержите, поднеся к нему ладонь... Тише, тише...Не врывайтесь в жизнь людей, Наблюдая с высоты судьбы своей... Потому что жизнь - сплошные этажи... Там, вверху, возможно, просто больше лжи... Тише, тише...Ведь слова острей ножа... Нужно жить, на сердце злобы не держа... Много мнений, только помнить нужно впредь, Что на всех свою рубашку не одеть... Тише, тише...Там где слухи - правды нет... Лишь Всевышний знает правильный ответ... И от глаз его не скрыться, не уйти, Вот поэтому живи и не суди. © Ирина Самарина
vi-ko: http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=GO3JlMhsPk8
kompad:
Shishiga: Ну попугай дает зажигать!!!
vi-ko: Этот старик находился в доме престарелых последние дни своей жизни. После смерти, все считали, что он ушел из жизни не оставив в ней ценного следа. Когда медсестры начали разбирать его скудные пожитки, наткнулись на интересное стихотворение, которое поразило работников своим содержанием и смыслом. Одна из сотрудниц взяла копию в Мельбурн. C тех пор, его стихотворение появилось в в Рождественских журналах по всей стране, а также в журналах для психологов. КАПРИЗНЫЙ СТАРИК Что ты видишь медсестра? Что ты видишь? Что ты думаешь, когда смотришь на меня? Капризный старик, глуповат… С непонятными укладом жизни, с отсутствующими глазами? Переводящий попусту еду? Когда ты кричишь "Давай старайся!" И кажется тебе, что он не замечает, что ты делаешь. Вечно теряющий носки или туфли? Ни на чем не настаивающий, но позволяющий тебе делать с ним все что угодно? День которого нечем заполнить, кроме как купанием и кормлением? Вот что ты думаешь? Это ты видишь? Открой глаза, медсестра. Ты не смотришь на меня. Я скажу тебе, кто я. Даже сидя здесь тихо, подчиняясь вашему распределению, питаясь по вашему желанию. Я все еще мальчик десятилетний, живущий с отцом и матерью, Братьями и сестрами и мы все любим друг друга. Молодой юноша шестнадцати лет, с крыльями на ногах Мечтающий встретить любовь свой жизни на днях. Жених, которому скоро 20 и у которого выпрыгивает сердце, Помнящий клятвы, которые обещал исполнить. А сейчас мне двадцать пять и у меня есть свой малыш. Который нуждается в моем руководстве, охране и доме. Человек, которому тридцать! Мой малыш быстро вырос, Мы связаны друг с другом нерушимыми узами. А в сорок мои сыновья выросли и покинули дом. Но моя женщина рядом со мной и она не дает мне горевать. И вот в пятьдесят снова малыши играют у моих ног, Опять мы с детьми, моя любимая и я. Темнота сгустилась надо мной – моя жена мертва. Я смотрю в будущее и вздрагиваю от ужаса. Теперь я живу ради детей и ради их детей. И я думаю о годах... о любви, которая у меня была. Теперь я старик… и жизнь жестокая вещь. Издеваясь, заставляет старость выглядеть глупо. Тело дряхлеет и разваливается, величие и сила уходят. И теперь на том месте камень, где однажды было сердце. Но внутри этой дряхлой оболочки все еще живет молодой человек, И снова и снова сердце от стуков пульсирует Я помню всю радость, я помню всю боль. И я люблю и живу! В этой жизни как прежде. Я думаю о годах, которых было так мало и которые пролетели так быстро. И я соглашаюсь с упрямым фактом, что ничто не может продолжаться вечно. Так откройте глаза ваши, люди! Откройте и посмотрите. Не капризный старик! Посмотрите внимательней и увидите МЕНЯ!
vi-ko: Как тренировать дикцию? Повторяйте каждый день это упражнения для дикции (читать вслух). Если каждый день вы будете проговаривать это упражнение 1-5 раз, то через две недели вы заметите ошеломительные результаты Упражнение: В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали, а потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да не дорапортовал дорапортовывал да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи, а то придет бомбардир из Бранденбурга — бомбами забомбардирует за то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл; но на самом деле турка не был в деле, да и Клара-к крале в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары кораллы крал, за что Клара у Карла украла кларнет, а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали; но грех — не смех — не уложить в орех: о Кларе с Карлом во мраке все раки шумели в драке, - вот и не до бомбардира ворам было, и не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей; зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова — не вместились все дрова, и два дровосека, два- дровокола- дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла; цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, а против молодца сам овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везет Сеньку Соньку с Санькой на санках: санки- скок, Сеньку- в бок, Соньку- в лоб, все- в сугроб, а Сашка только шапкой шишки сшиб, затем по шоссе Саша пошел, Саша на шоссе саше нашел; Сонька же — Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки — аккурат в медовик, но ей не до медовика — Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит, - перевыпономарит: жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола — Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет, что — вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, что у ужа — ужата, а у ежа- ежата, а у него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, и тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши, - о всем о том около кола колокола звоном раззванивали, да так, что даже Константин — зальцбуржский бссперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать, так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить; но попытка — не пытка. И еще несколько советов: 1) Положите в рот несколько орехов и произносите скороговорки, варьируя темп от медленного к быстрому. 2) Используйте разное количество и крупность орехов, усложняя задачу. 3) Запишите на диктофон отрывок определенного текста. Послушайте что именно слышит ваш собеседник. Вряд ли вам понравится то, что вы услышали. Записывайте до тех пор, пока ваша дикция не достигнет удовлетворительного уровня.
Natasha: Словечко ёмкое «Гулять!» В себя включает много истин. И мы вдвоем идём опять Топтать ковры зелёных листьев, Смотреть и слушать, отмечать Свой путь сквозь легкий лепет сада, Шаги считать, стихи читать И ощущать значенье «Рядом»... И радоваться тишине, И удивляться разным встречным, Друг друга громко звать: «Ко мне!» И молча размышлять о вечном, И знать, что помыслы чисты, Что строй душевный одинаков – Так, отрешась от суеты, Идём гулять вдвоем с сoбакой... Ирина Иваницкая
vi-ko:
vi-ko: http://www.echo.msk.ru/blog/al_golubev/1027880-echo/ Сходил за кефиром. alexgolubew « previous entry | Mar. 9th, 2013 | 05:17 pm Сразу скажу – я не схожу с ума от животных и считаю обостренную любовь к ним результатом оскудения любви людей друг к другу. Но заботиться о зверушках мы обязаны, это совершенно точно. Рассказываю. Минувшей ночью вдруг выяснилось, что в доме нет кефира, и мой ребенок рискует остаться без завтрака. Чтобы предотвратить эту катастрофу, я отправился прямиком в супермаркет, но по пути увидел страшную картину: на шоссе (дело было за городом) стоит молодая женщина и истошно кричит в телефон «Я сбила собаку! Я сбила собаку!», на обочине аварийно мигает иномарка, а посреди дороги лежит здоровенный бездыханный белый пес, из раскрытой пасти которого фонтаном бьет густая чёрно-бурая жижа. Я попытался успокоить женщину и сказал ей, что побежал за помощью. Совсем рядом находилась частная клиника – для людей, а не животных, но ничего другого мне в голову не пришло. На бегу я набрал 112, и мне по очереди, сначала в «Службе спасения», затем в «скорой» сообщили, что ничем помочь не могут. До полиции я просто не дозвонился: несколько раз подряд автомат повторил, что в данный момент мне никто не может ответить. Это как? Меня же могут убивать, грабить! Сволочи, вы что там, с ума сошли!? Я добежал до КПП клиники. Жирный охранник сказал, что в больнице никого нет. Тогда я попросил его зайти в Интернет и посмотреть телефон какой-нибудь звериной «скорой помощи», но он сказал, что не будет. Я крикнул ему «Гад! Гад!» и побежал обратно. На дороге всё так же лежала истекающая кровью собака, одна за другой по красной луже проезжали машины, а протекторы оставляли на дороге длинные кровавые узоры. Потом собака начала дышать, из её пасти стал выходить пар. Я позвонил родственникам, попросил прислать телефоны ближайших ветеринарок. Всё это было очень долго, животное умирало, и мы не знали, что делать. Мы дозвонились в одну клинику, но там сказали, что за бездомным псом не поедут. Конечно, можно было погрузить собаку в машину и повезти самим, но я опасался, что наврежу ей ещё больше, ведь в таких случаях пострадавшего вообще не трогают. Но нам просто ничего больше не оставалось, и я загрузил окровавленную псину в машину. По пути, для эксперимента, я ещё несколько раз попытался дозвониться в полицию – безрезультатно. Водитель причитала: «Господи, это же надо, 8-е марта, я ехала домой, после работы, там муж, но я не специально, я даже не видела, я только удар почувствовала…» Мы приехали в ветеринарную клинику «Белый клык» в Митино. Милая девушка осмотрела животное и сообщила, что собаку придётся оставить на стационарное лечение, которое стоит ОТ 15 ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ В СУТКИ. Вы должны учитывать, сказала ветеринар, что вам, вероятно, придётся заплатить, как минимум, 100 тысяч, но, скорее всего, намного больше. 15, 20 или30 тысяч, допустим, мы бы осилили. Но 100!!! Такие расценки везде, пояснила девушка и дала телефон какой-то одной-единственной государственной клиники, где дворнягу лечить также отказались. «Но вы же обязаны оказать какую-то первую помощь!» – Сокрушался я. «Не обязаны», – сказала ветеринар и добавила: «Думайте. А то собака остывает…» Вашу мать. Вашу мать! Вашу мать! Сбившая собаку девушка нашла телефон ветлечебницы в Зеленограде, куда она, собственно, изначально и ехала. В этой клинике, вроде бы, было дешевле. Мы погрузили собаку в машину. На обратном пути я вышел у своего дома, попросил держать в курсе. Уснуть было очень сложно, в голове этот пёс-альбинос, весь в кровище. Потом позвонила водитель той иномарки и сказала, что по пути собака умерла, только что закопали с мужем. Я понимаю, у нас и с людьми так нередко обходятся, что уж про зверей говорить. Но пса жалко, он был полностью белый. P.S. «Белый клык» - это так называется книга Джека Лондона, в ней описывается жестокое обращение людей с животными.
vi-ko: Блин! Надоела зима уже! Хочу тепла! Весны!!!
Света: Сказали же ,по телеку,что весны не будет-сразу лето .Вот так проснёшься за окном 20градусов трава зелёная,вода тёплая.
kompad: -17!!! 22 марта!!! Ужасть!!!
vi-ko: Жуть! Помню в детстве 22 марта вроде начинались каникулы весенние и были годы когда мы ходили во двор гулять в платье и гольфиках! Папино день рождение было 24 марта и тоже было уже очень тепло. а тут Зима и зима и зима... Надоело чувствовать себя кульком одежды. Надоело каждое утро практически отскребать от стекла машины иней. Жары не хочу хочу просто чтоб было тепло!! Дайте нам весну пожалуйста!!!! Хочу в детство ,хочу в Ленинград,хочу в тепло и каникулы весенние!!!!
kompad: Говорят, что осталось только ночь простоять и утра дождаться. Если нас не накроет московским снегопадом, то завтра долгожданный +1. Верный признак опять же - собаки спят, как сурки, а это точно к перемене погоды.
Алена: vi-ko пишет: а тут Зима и зима и зима... Надоело чувствовать себя кульком одежды. Надоело каждое утро практически отскребать от стекла машины иней А в Сочи говорят тем временем похолодало до +19
Natasha: В прогнозе +1 фигурирует только 28 марта, не раньше. А я помню 15 апреля лет 25 назад, так я в туфельках уже бегала, а лет 13 назад 15 апреля тоже помню, так было много снега и -10! так что все нормально)
kompad: А сегодня погода все-таки поменялась. Ура!
Jul@N: А нас заметает с новой силой! Хорошо, ноги длинные - проще через сугробы пробираться!
vi-ko: ой, ой.. не надо только нам вашего снега.
Лялечка: нам своего снега хватает
vi-ko: http://www.1tv.ru/news/other/229469
lar-arete: Вот как надо укладываться спать http://torontostrife.tumblr.com/post/23022501736/after-walking-around-nuit-blanche-all-night
Лялечка:
Irina: Полная клиника
kompad: Жалко Россию и немного Жиркова.
Алена: Фу
Natasha: Не верится, что ЭТО реально....Неужели ТАКИЕ действительно есть в жизни, а не только в анекдотах...
vi-ko: А мне жаль её... Про беременность и роды. Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня. У меня постоянно было ужаасное настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили ":уууууууууууу". Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Хер там. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время. Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии). Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38 неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали: Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что ох**тельно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди. Меня ненадолго завезли в реанимационное отеделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали апплодировать. Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катерер и кулек с мочой. Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня за**али посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть на*бка, все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами — ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно. После роддома. Из роддома меня выписали на 2й день. Если б я знала, какое заподло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он недоел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось , прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение еб**ого сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было дох*я, не побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю. Х*й. У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках. Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать. Из хорошего что могу сказать. Дети – это прекрасно Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком папааа (а вы – мама) с чем-то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это счастье.
полная версия страницы