Форум » Беседка » ПОНРАВИЛОСЬ » Ответить
ПОНРАВИЛОСЬ
vi-ko: А давайте сюда выкладывать что кому понравилось, стихи, видео и так далее, а то в" Болтушке" оно теряется Вот к примеру. Как хорошо, что в доме звери И на полу, и на окне... Торчат их морды в каждой двери И улыбаются тебе. Как хорошо, что в доме радость От их участия во всем. Нам их присутствие досталось, А наше - им. И мы живем... Они нас любят просто так, За то, что мы живем на свете, Зло забывают, как пустяк, И помнят доброе, как дети. Они от горя защищают, Как только в жизни свет погас, И вместо нас заболевают, И умирают вместо нас. Когда нас звери покидают, Легко, как будто убежали, То в сердце пустотой зияют Места, что им принадлежали. Как хорошо, что в доме звери Когда всю жизнь в твоей судьбе Торчат их морды в каждой двери И улыбаются тебе. Записка про зверей, автор Наталья Черных
vi-ko: Про водил (не редактировал) Тазоводы - сцуко, сексуально озобоченные. Hу правильно - такое бабло, на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться.... Калиноводы - сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими ОКАводы - сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные.... Волговоды - сцуко, медленные. Hу типа я на барже, мне все покуй. УАЗоводы - сцуко, барабанщики. Есть дорога нет дороги - по барабану. Москвичеводы - сцуко, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался - разобрал, собрал дальше поехал - однозначно - конструкторы Мицубаводы - сцуко, веселые. Hу и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело. Субараводы , сцуко, быстрые. Вот он есть - 3 секунды и его нет. Тойотоводы, сцуко, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают. Hиссановоды, сцуко, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают. Мерседесоводы, сцуко, крутые. Больше сказать нечего. Бумероводы, сцука, любящие. Бумер - любовь на всю жизнь. Опелеводы – сцуко, неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят. Китайцеводы – сцуко, Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с. Узбеководы – сцуко, утонченные. Восток - дело тонкое. Дэуводы - сцуко, скользкие. Hа тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут. Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину. Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД! Американоводы - сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок........или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу вылетает всего лишь за 100 км пути. Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые. Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками. Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Hо млять делают это сцуко КРАСИВО! Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую. камазисты – cцуко, по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера..... Маздаводы - сцуко, камикадзе. Hосятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай! Корейцеводы - сука, гурманы... Hа этом деле собаку съели... Хондоводы - сука гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают - патамушта ГЛАДИОЛУС
olga: http://www.facebook.com/photo.php?fbid=360459633966962&set=a.101550736524521.3672.100000087862459&type=1&theater Очень понравилась эта фотка! И спать не мешает...и в тоже время рядом...
Irina: Взято здесь http://www.yaplakal.com/forum7/topic357912.htm Хорошая вещь Скайп, нахожу друзей, с которыми не виделась давным-давно. Вот нашелся некто Миша, когда-то он был душей компании, но рано женился, пошли дети, и он выпал из нашего круга. И вдруг нашелся, и в числе всего прочего рассказал такую историю. Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные. Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына. Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на неговешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело стало в доме. Дальше - хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю и умерла. Отплакали, отрыдались. Тесть остался один, не справляется. А родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО! У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили, как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить. Тут тесть решил, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди натакали на одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время: 7 утра. Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет). Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его. Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне и говорит: - Хорошо, что Вы по-премя пришли, я вам покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти. Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она подумала и говорит: - Вы, говорит, должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте. Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл, там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал. Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине. Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес. - Зачем тебе, спрашиваю. - Папа, я на ней женюсь. - Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара. - Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет? Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков. А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их няньчить. Они ему и чистят зубы по вечерам.
vi-ko:
Lana:
Звёздочка:
Jul@N:
vi-ko: Очень понравилось!! Про Женщин!!!!
Лялечка:
vi-ko: Сказочка про Счастье ! :) Однажды шло Счастье по лесу и внезапно упало в яму, сидит Счастье в яме и плачет. Шёл мимо человек, Счастье услышало человека и кричит из ямы: "Человек! Добрый! Вытащи меня отсюда." «А что ты мне дашь за это?» — спрашивает человек «А что ты хочешь?» — переспросило Счастье. «Я хочу большой и красивый дом с видом на море, самый дорогой». Счастье дало человеку дом, человек обрадовался, убежал к дому и забыл про Счастье. Сидит Счастье в яме плачет ещё громче. Мимо шёл второй человек, услышало Счастье человека и кричит ему: "Человек! Добрый! Вытащи меня отсюда." «А что ты мне дашь за это?» — спрашивает человек «А что ты хочешь?» — переспросило Счастье «Я хочу много красивых и дорогих машин, разнообразных марок». Дало Счастье человеку то, что он попросил, обрадовался человек, забыл про Счастье и убежал. Совсем потеряло надежду Счастье. Вдруг слышит, идет третий человек, крикнуло ему Счастье: "Человек! Добрый! Вытащи меня отсюда, пожалуйста". Человек вытащил Счастье из ямы и пошёл дальше, обрадовалось Счастье, побежало за ним и спрашивает: «Человек! А что ты хочешь за то, что помог мне?» «Ничего мне надо» — ответил человек. Так и побежало Счастье за человеком, не отставая от него никогда.
vi-ko: [ut]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=D6UVE64j9Xw[/ut] http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=D6UVE64j9Xw
olga:
olga:
vi-ko: Да ! каждый спит в своей позе))))))))))
lar-arete: Потрясные коты!!!
vi-ko: Очень нравится вот такая положительная реклама на собак!! [ut]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=V1br85D6s7Q[/ut] http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=V1br85D6s7Q
oksana0308:
vi-ko: Задача из учебника по математики 5 класс: "Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 км\ч, владелец автомобиля марки Ока не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 минуты после этого возмущенный инспектор мчался за ним на мотоцикле марки BMW , но, развив скорость около 210 км\ч , не заметил, как обогнал нарушителя . Через 10 минут после этого он осознав свою ошибку развернулся и, снизив скорость до 15 км\ч поехал ему навстречу. Через какое время после разворота инспектор повстречает Оку?" У меня только 2 вопроса по это задаче: 1. что курили авторы учебника? 2. сколько денег водитель Оки отдаст инспектору ДПС?
vi-ko: "Живу на 1 этаже, ночью окно открываю. Жарко. Утром встал, погладил кошку, пошел в душ... и только там вспомнил, что у меня нет кошки!!!"
vi-ko: А у Пикассо оказывается тоже были Боксёр и Такса.
полная версия страницы